Der Anti-Poet

Wieso warte ich eigentlich den ganzen Tag auf ein Zeichen
von X ( Ich hab jetzt eifaach mal beschlossen die Person über die ich mich hier die meißte Zeit beklage X zu taufen)

Ich hab gesehen X war den ganzen Tag online... bin zwischenzeitlich auch mal kurtz online geganen um zu gucken ob X villeicht das Gespräch sucht... aber na ja kam mal wieda nix... mal wieder...

Na ja als ich X das letzte mal gesehen hab hab ich X ziemlich unhöflich behandelt das könnte wohl ein Grund sein... aber wen X wirklich interesse hätte dan würde X sich ja wohl melden.
Oder nicht? war ich zu hart als ich X ingnoriert habe?
wohl eher nicht...
Ich fühle mich wie in dem Film " Er steht einfach nicht auf dich".

Ich denke wie jeder weiß ist ja Heute die Europa Wahl...
aber ohne mich bitte.

Warum sollte ich wählen?
um die Demokratie zu sichern! und um zu verhindern das die falschen an die Macht kommen...

Ich bins langsam statt leute zu wählen von denen ich nicht weiß wofür sie stehen... nie finde ich was konkretes... es ist doch immer nur gerede... und das sollen kluge Leute sein?

Wie sollen diese Leute das Volk representieren? wenn sie dem Volk so fern sind... alles was ich erlebe wenn ich ein bisschen Staatliche Hilfe brauche ist pure Bürokratie... Blätterstapel vor denen ich verzweifle und wenn ich sie dann alle mühsam durchgearbeitet habe dann kommt ein Brief das ich bitte noch 100 Sachen nachrreiche! nur um im endeffekt doch eine ablehnung meines Vorhabens zu erleben... dann weiß ich wenigstens nach 2 Jahren ob ich einen Zaun im Garten aufstellen darf!!!!
Danke Vater Staat.

Ich geh nicht wählen weil ich nicht glaube das es eine Partei gibt die Meine Interessen vertritt...
Also würde ich mit meiner Wahl nur die Macht der falschen sichern...

Ich entschloss mir schon vor ca. 3 Wochen den Kontakt abzubrechen mit der Person über die ich hier die meißte Zeit geschrieben habe.
Doch habe ich der Person nicht mitgeteilt wieso ich den Kontakt einstelle, ich meine Sie weiß ja nicht einmal wie sehr sie von mir geliebt wird und ich habe auch nicht vor es ihr zu sagen, den das hätte viel schwerwiegendere Konsequenzen...
und nun warte ich... ich warte das ich den Mut habe dieser Person zu sagen das der Kontakt zwischen uns beiden abgebrochen ist...
Warum fehlt mir der Mut? ich denke es liegt daran das ich Angst vor der Endgültigkeit habe die dieses Gespräch mitbringt. Ich weiß das unsere " Freundschaft" beendet ist aber die Möglichkeit umzukehren ist noch vorhanden... doch führe ich das Gespräch vor dem ich mich so sehr fürchte ist jede Möglichkeit verflogen... und auch mein unterbewusstes Ich muss sich mit den Schmerzen auseinandersetzen die dies mit sich bringt...
Einfach formuliert ich habe Angst!

Ist es Fair das du mein Leben zerstörst
du weißt nicht mal,
das du es zerstörst indem du mich nicht hörst
mein flehen und rufen
Geopferte Nächte geflossenes Blut
gefühlter Schmerz und ertragene Wut
Du bisst so allein ohne meinen Gedanken
mein Herz ist was dich trägt
hörst du wie es schlägt... nur für dich
doch irgentwann ändert es sich
und lässt dich im Stich...
Es wird sich erholen und lässt dich gehen
Irgentwann wird es keine Träne mehr sehen
Doch dann wirst du flehen
ich soll nicht gehen
Auch wenn du mich nicht Lieben kannst
so brauchst du mich
denn du bisst viel zu wenig
du erträgst dich nicht
so ungeliebt so hässlich
so unerwünscht so grässlich
Und ich werde Tanzen in liebenden Armen
umringt von Willigen die mich Umgarmen
Und du wirst leiden weil du nicht lieben kannst
weil du es nicht zu lernen vermagst
so sehr hasst du dich das du dir selbst entsagst
Ich sterbe mit Liebe im Herzen
Lieber geliebt mit Schmerzen
Als Tod mit kaltem Herzen
Kalt dein Geist im Grab
Dort werden wir uns wiedersehen
Aneinander vorbeigehen
und du wirst mich ansehen,
anflehen
mit dir duch die unendlichkeit zu gehen
Ich werde dir sagen,
Niemals.

Und da wäre es wieder, ich bin zwar ein Man doch garantiert das nicht dafür das mir dich Technik gehorcht. Ich glaube langsam werde ich wahnsinnig, so kompliziert kann W-Lan doch nicht sein...
Seit ich meinen neuen Laptop angeschlosshen habe klappt in Punko empfang gar nix mehr...

Ich benutze seit Heute Safari... sieht einfach schöner aus als FireFox oda Internet Explorer.

Eigentlich bin ich ein zienlich strebsamer Mensch... Ich wär auch gerne perfekt und ich danke da bin ich auch nicht der einzige... das einzige was ich wohl niemals perfektionieren werde ist wohl meine Rechtschreibung. Entschuldige das ich anderen Leuten mein Rechtschreib Wirrwar zumute...

Ich denke meine Strebsamkeit ist ein segen und ein Fluch...
Auf der einen Seite sehe ich wie langweilig das Leben der meißten menschen ist, und dan kann ich mir nicht vorstellen auch so ein langweiliges Leben zu führen.
Aber dann sehe ich das diese Menschen die ich eigentlich nicht beneide Glücklich sind mit ihrem langweiligen Leben wie sie sich mit dem Durchschnitt zufrieden geben können und dann denke ich mir wieso kann ich das nicht?
was macht mich so anders und wieso darf ich nicht mit dem normalen zufrieden sein... mein Leben wäre wohl für jeden anderen eine Ansamlung von aufregenden Ereignissen aber für mich ist es nur eine ansamlung von Konsequenzen ergeben die sich aus meiner harten arbeit ergeben,,, und ich bin weit davon entfernt glücklich zu sein... auch wenn ich meine Ziele erreiche kann ich mich meißtens nicht darrüber freuen denn ich will immer mehr... und wenn ich dann mehr erreicht hab will ich noch mehr ... Ich weiß irgentwann werde ich so erfogreich sein wie ich es mir jetzt erträume doch dann wird dieser Erfolg in meinen Augen jeden Glanz verloren haben...
wo soll das Enden?

Hab heute schön ausgeschlafen und fühle mich fitt und berreit für den neuen Tag, mal sehen was er bringt.

Ich glaube ich und die Liebe waren noch nie Freunde, doch seit ca. einem Jahr sind wir wohl endgültig auf kriegsfuß.
Was soll man machen wenn man die Person kennt mit der man den Rest seines Lebens verbringen will... diese Person aber Augenscheinlich kein Interesse hat auch das Ihrige mit mir zu verbringen?
Stattdessen führt einen diese dumme Blindheit der Verliebtheit geradewegs in eine "SCHEIß "Freundschaft mit dieser Person... und natürlich spielt man immer schön den Freund auch wenn es einem zehn mal pro Tag das Herz bricht wenn die Person von anderen potentiellen Partnern redet... Man wartet vergeblich auch einen Blick oder ein Zeichen das einem Signalisiert "Ich will dich" doch das Zeichen kommt nicht... auch nicht wenn man sich es auch noch so sehr Wünscht.
Wie bin ich bloß in diese Situation hereingekommen?

Ich habe dieses Buch vor ca. einem Monat beendet und ich muss sagen, das mich noch NIE ein Buch so beeindruckt hat.
Jeder der schon einmal unerwiedert geliebt hat findet sich in den Worten Goethes wieder.
Dieser Wiedererkennungswert macht dieses Buch aus, dabei ist es immer wieder erschreckend festzustellen wie Werther es schafft jedes Gefühl auf den Punkt zu bringen und auch im Lesen diese Gefühle wieder hervorzubringen.

Ein fantastisches Buch für jederman.

Gerade sah ich im Fehrnsehen einen Beitrag über uns Menschen.
Über die Mensch wie er die Erde verunreinigt und sie wie ein großer Parasit bewohnt...
Was hat es Damit auf sich...?
ICH BIN SCHULDIG ICH VERSCHMUTZE DEN PLANETEN!!
Wie wir alle bin ich schuldig.
Ich nehme von Mutter Erde und gebe NIE.
Doch ich fühle mich nicht schuldig wieso? Ich zerstöre diesen Planeten und mache ihn villeicht unbewohnbar für meine Kindes Kinder. Ich bin schuldig aber nicht Schuldbewusst.
Die Erde ist ein Opfer weil sie den Menschen ertragen muss und sich nicht schnell genug wehren kann und uns somit nicht loswird. Doch auch ich bin ein Opfer und wenn mir ein Verbrechen angelastet wird so ist es fahrlässig, den ich kann mich auch nicht wehren, den ICH habe diese Manschienen nicht geschaffen die mich nun am Leben erhalten.
Ich beute aus um zu überleben und mein Überlebenstrieb kommt von der Natur. Ein ganz klarer Fall oder die Natur ist Schuld!

Oder?
Die Menschen die die Maschinen gebaut haben taten dies im Namen von Unternehmern die wiederum das Bedürfniss der Bevölkerung erfüllten und Befölkerung das bin doch ich? also bin ich schuld?
Bin ich Schuld weil ich das Bedürfniss nach Nahrung und Wärme habe? Reicht die bloße Anwesenheit dieses Bedürfnisses um die Welt zu zerstören?
Wer ist Schuld an dieser misere die meine Kindes Kinder das leben kosten wird... auf wen darf ich mit dem Finger zeigen und ihn Mörder nennen? kann mir das mal jemand sagen!

Ich stehe oft vor der Entscheidung, verbringe ich meine Zeit allein, oder verbringe ich sie mit oberflächlichen Menschen die ich nicht verstehe und die mich nicht verstehen, die sich aber trozdem meine Freude nennen?
Es fällt mir schwer mich anderen Leuten gegenüber zu öffnen, desshalb wirke ich wohl oft Oberflächlich... aber sollte es mich wirklich interessieren wie anere Leute mich erleben?
Der Drang nach Soz. Umgang ist ein natürlicher Drang der sich oft in mir meldet und der sich oft bemerktbar macht... doch gleichzeitig entdeckte ich in mir immer öfter einen gewissen Eckel gegenüber anderen Leuten.
Dan flieht mein Kopf in diese schöne warme Vorstellung von der Person die mir gerne zuhört und der ich so gerne zuhöre... und schon reizt mich die Droge der Liebe erneut...
Ich weine der Liebe hinterher, die schon zu meiner Vergangenheit gehören sollte, doch wie ich schon erwähnte der Liebende vergisst NIE.
Doch wo finde ich einen Menschen dem ich so gerne zuhöre wie dir geliebte Person?
Werde ich jemals in der Lage sein einem anderen Menschen jemals wieder soviel Interesse zu zeigen?

Nun will ich auch mal was über mich als Person schreiben,
wer bin ich? ja wie man bestimmt schon gemerkt hat, bin ich mir da selbst nicht so sicher.
Ich als Mensch würde mich als eigensinnig beschreiben.
Meißtens versuche ich meinen eigenen Weg zu finden,
was mir nicht immer besonders gut gelingt aber meißt ist mir der Versuch schon mehr wert als der Erfolg.
Außerdem würde ich von mir selbst sagen das ich einen gesunden Sinn für Selbstdarstellung habe sonst würde ich diesen Blog glaube ich nicht schreiben.

Mein Leben ist immoment an einem Punkt wo ich über viele Sachen im Leben nachdenke... und wo mir vieles bewusst wird und da ich meine Gedanken nicht über meinen kompletten Geißt verstreuen will versuche ich sie zu sammeln und sie so oft es geht aufzuschreiben.
Auch wenn ich immer noch sehr unschlüssig darrüber bin, ob dies hier je jemanden interessieren wird aber das ist ja auch nicht der Sinn.

Wie man es so oft in seinem Leben machen muss... muss ich mich entscheiden welcher Mensch ich sein will für den weiteren Verlauf meines Lebens... diese Frage ist so zentral und doch scheint mein Leben fast unbekümmert von dieser Last vortzulaufen... es ist doch irgentwie verrückt oder das unsere Geißtigen Probleme so unrelevant sind das sie selbst unser Körper zu Ignorieren scheint oder?
Aber was ist schon wichtig? Nach reiflicher Überlegung binn ich zu dem Schluss gekommen das es egal ist, wie unwichtig jeder einzelne Mensch ist, ich bin mir selbst wichtig und das ist alles was Zählt... den auch wenn ich nicht weiß ob alles um mich herum wirklich IST, so weiß ich doch das ich BIN, ich bin gerade so viel wie ich mir sage das ich bin. Also zusammenfassend kann man sagen das alles was ich weiß ist. das ich das Zentrum meines Universums bin und so Versuche ich meine Probleme und Sorgen zu sehen.

Also wer bin ich?

In den Augen der Welt, warscheinlich ein Kind das Versucht sich selbst zu verstehen in dem es andere Leute bittet es zu verstehen.

Menschen und Liebe... Liebe ist lustig... von außen... und verdammt schmerzhaft von Innen.
Lustig desshalb, da jeder Mensch der in der Lage ist, Liebe zu empfinden, denkt, er wäre der erste der dieses neuartige schöne Gefühl fühl und natürlich denkt jeder auch von sich er würde die stärkste Liebe von allem empfinden und Sie würde für immer halten.
Schmerzhaft desshalb, da jemand der liebt, den jenigen den er liebt nicht vergessen kann
ein Blick, ein Gedanke und ein Herz schmilzt oder bricht man richtet seinen Kopf gen Himmel und fragt sich, warum ich? warum ist ein Gefühl so stark das es all meine Sinne verdrängt.. was gibt diesem Gefühl die Macht in meinen Kopf einzudingen und alle Gedanken zu verdrängen?
Ich wollte es nicht haben und nun ist es da von außen so lustig doch von innen so schmerzhaft...
Und doch wenn man es einmal fühlt geht man den Packt mit dem Teufel an den man kostet von der verbotenen Frucht und man wird süchtig nach der Sünde... wie soll ich nun ohne dieses Gefühl leben das mich so duch und duch erfüllt...? auch wenn meine Liebe unerwiedert bleibt oder niemals die chance bekommt erwiedert zu werden... Ich verlor mein Herz und als ich dachte ich hätte es wieder gefunden bemerkte ich das ich in einem Labyrinth gefangen war das mich festhielt erschrocken bricht mein ermüdeter Körper in dem Labyrinth zusammen welches ich selber gesäht habe.
Liebe macht Menschen zu Dichtern, und Dichter sind bekanntlich sehr traurige Menschen.
Ich bin zu jung um ein Dichter zu sein und doch wurde ich nicht gefragt, ich war ein Kind als mir das Reimen beigebracht wurde... doch ich merkte schnell das im Kreise der Dichter kein Platz für Kinder ist also musste ich ein Man werden. Doch der Man der ich heute bin vermisst das Kind das keine Liebe kennt....

Was hat mich dazu gebracht, einen Blog zu erstellen...?
Vielleicht war es eine Art Wunsch nach Selbstdarstellung, dies ist wohl das warscheinlichste bei Bloggern also auch bei mir.
Ist mein Leben überhaupt Interssant genug für einen Blog?
Wenn ich eine erliche Antwort auf diese Frage geben müsste würde ich sagen NEIN
aber welches Leben ist das schon und generell will ich diesen Blog viel weniger dafür benutzen über mein Leben zu erzälen als einfach nur um zu schreiben.
Denn schreiben ist eins meiner Hobbys...
Vielleicht ist die Art wie ich schreibe gewöhnungsbedürftig vielleicht aber auch nicht denn ich probiere es so natürlich wie möglich zu machen ich Versuche meine Sprache nicht zu Verfälschen...
so wie es die meißten tun... ich bin inspieriert aber nicht manipuliert... erlich aber nicht provokant.
Zumindest ist dies mein Ziel :-D

Also was passiert an Tag 1?

Wie ich nach vollendung von Tag 1 verstellen konnte nicht viel...
Sinnloses laufen duch Ansammlungen von Leuten und die andauernde Frage die mich jetzt schon seit so langer Zeit beschäftigt... Was ist das für eine Gesellschaft, in die wir anscheinend alle nicht reinpassen, aber die zu verändert wir so wenig gewillt sind... was ist das für ein Ding wofür steht dieses Wort... und dabei will ich mich nicht auf irgentwelche Philosophen berrufen die mir im endeffekt auch nur vorschreiben was ich zu denken habe... sondern ich will mich erlich Fragen... was ist das für ein Ding... Gibt es Menschen die föllig in ihr aufgehen... oder die sagen könnten das sie sich frei in ihr entfalten könnten?
meiner Meinung nach nicht... denn auch wenn wir denken, das wir Fortschrittlich sind, wirBlogger: Greedys Blog - Post erstellen sind es nicht!
Wir sind geprägt von Konventionen Verankert in uns und immer wieder gefestigt von Menschen die selbst nicht an sie glauben.
Aber um sich selbst in ihrer Unwissenheit zu bestärken, versuchen sie andere Leute von etwas zu überzeugen an das sie selbst nicht glauben... Ich bin nicht frei... ICH BIN NICHT FREI UND DU AUCH NICHT!
Ich zwinge dich mein Schicksal zu Teilen indem ich dir vorschreibe, wie du dich zu verhalten hasst.
Aber beschuldige mich nicht denn du tust genau das selbe mit mir!